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兒子絆倒男孩后拒不道歉,我這樣讓他開口說“對不起”

2020-07-31  神奇麻麻...

瓜媽說:

前幾天和小湯包媽媽聊天(小湯包是瓜瓜的小表妹,今年3歲多),她說最近小湯包有點“戲精”啊,明明自己做錯了事,不肯承認,還把錯誤推給別人!自己走路不小心摔跤了,怪爺爺奶奶走路太快;玩具自己亂放找不到了,編個理由推給爸爸,說是爸爸故意藏起來的??磩赢嫷臅r間到了,關掉電視,她張口就來,“都怪媽媽,我沒電視看了”……
 
小湯包媽媽說,錯都在別人,和她沒有一點關系的。說她幾句,告訴她不能亂冤枉人,別人也會傷心的!小湯包還能情緒爆發,委屈地哭起來,搞得好像犯錯的真是別人一樣!


Cindy前幾天也和我說了一個土根的事,最開始土根在小區里和一個小孩子在玩“追追打打”的游戲,土根一不小心,把小男孩絆倒了,小男孩摔得比較重,在那里哇哇大哭,土根看到這個架勢,有點嚇到了,一句話沒說,自己跑去旁邊的沙堆里玩沙子了。Cindy在那安慰摔跤的男孩,叫土根過來道歉,土根裝“鴕鳥”沒聽到。
 
相信很多媽媽會遇到同樣的問題。明明是孩子自己做錯了事,卻總是怪別人,或者拒絕道歉。
 
  • 搭的積木倒了,都怪你,你賠!(明明你站的遠遠的,動也沒動他的玩具呀)
  • 偷吃糖果被發現,馬上“找人背鍋”,是爺爺奶奶讓我吃的?。ㄆ鋵崰敔斈棠滩⒉恢椋?;
  • 在外面玩,把別的小朋友弄哭了,我沒錯,就不道歉,拒說對不起。
    ……
 
孩子為什么喜歡“推卸責任”呢?寶寶的“嘴硬”、“睜眼說瞎話”,是他真的意識不到自己的錯誤嗎?讓孩子說句“對不起”,咋就這么難!

01
誤以為犯錯就代表自己是“壞孩子”
不敢認錯

寶寶在1歲半以后,自我意識越來越強,在很多孩子心里,會對“好孩子”這種身份有追求。他們希望自己的行為是受爸爸媽媽表揚的,他們享受被夸獎、被喜歡的感覺。
 
所以寶寶們很容易把承認錯誤=承認自己是個“壞孩子”,兩者聯系起來。

如果我們經常因為孩子的一些小錯誤,就給孩子貼標簽:
 
  • 孩子不肯分享玩具,就是你真小氣;
  • 孩子在家亂寫亂畫,把東西弄壞了,就說你是個“壞孩子”;
  • 孩子在外面沒打招呼,和小朋友搶玩具,就說你真沒禮貌、你不是個好孩子……
 
本來只是寶寶的某個行為不好,我們卻以偏概全,全面否定孩子。本來是這件事“你不對”,我們給孩子傳遞的信息卻變成了“你不好”!


孩子為了讓自己不變成“壞孩子”,害怕爸爸媽媽失望,更害怕被懲罰,所以明知道錯了,也不敢認,寧愿硬著頭皮,迎接爸爸媽媽更大的怒火。


其實逼孩子承認錯誤,說出那句“對不起”并不是我們最終目的,修正孩子的行為和觀念才是。讓孩子意識到,這次錯了沒關系,媽媽教了我方法,下次做到了,我還是好孩子。
 
搶玩具是不對的,那么下次可以試試和小朋友好好溝通,“我們可以交換玩嗎?”、“我們可以一起玩嗎?”
 
告訴孩子承認錯誤并不可怕,當我們意識到錯了——知道改正方法——下次改正,就很棒!

當孩子明白犯錯不是一個結果,而是一個可以控制、可以修正,可以讓自己越來越好的過程時,也就能更勇于地面對錯誤了。

02
3歲的娃其實知道自己錯了
不必非得“正式”道歉
 
3歲以上的娃,認識自己的錯誤就比較容易了,但這個階段的孩子,更加有羞恥心了,對于抱歉的表達,也會表現得更害羞。

開頭那件事,Cindy看土根扮鴕鳥,就沒有強迫土根,讓他自己先待著。過了一會,Cindy覺得要和土根好好說下這件事了,沒想到還沒等Cindy開口,土根就自言自語道:我今天犯大錯了,我把一個弟弟絆倒了。還帶著不好意思的笑。

土根表面上看起來“沒心沒肺”,自己玩自己的,其實心里是很清楚自己做錯了的,只是當時放不自尊心和面子,說句“對不起”。雖然“躲”起來了,但心里卻一直想著這件事。


后來心情平復下來,Cindy帶著土根去和小弟弟道了歉,土根還是有點不好意思,眼睛也沒有看著對方,悄悄地說了聲對不起。

其實很多孩子也像土根這樣,知道自己錯了,表面上裝著不在乎,甚至會變得更無理取鬧,來掩飾自己的不安,要不就是自己跑到一邊躲起來,以為不去面對這件事了,它就過去了。


這種情況,我們不妨多給孩子一點時間,不用為了展現自己的“家教”和權威,硬逼著孩子馬上道歉。因為孩子在意識到自己錯誤的瞬間,就讓自己處于一種壓力的情境之下了,如果我們這時候嚴厲、強制性地要求孩子承認錯誤,立馬道歉!很容易激發孩子自我防御的堡壘,反而更加“嘴硬”、倔強,不肯認錯。


其實孩子心里都懂,如果孩子能夠非常正式地說出“道歉”、“對不起”,固然是好。但如果有些小孩因為害羞,暫時做不到那么正式地看著對方的眼睛,大聲地到道歉,我們也不必強求,只要孩子知道“對不起”三個字背后的意思,能夠說出來就可以了。

3
安全感的維度是:
要讓孩子知道,我們可以接受他最壞的一面

對于學齡前后的寶寶來說,他們的道德觀、真假、是非對錯都很模糊,經常以自我為中心,邏輯簡單粗暴:讓自己高興、舒服的就是對的,會讓爸爸媽媽責備、懲罰的事情就是“錯的”,是要逃避的。
 
我們不必用嚴厲的批評和懲罰來對待孩子的“說謊”,相反我們要給孩子更多的信任安全感。
 
比如孩子打破了水杯,又不敢承認,我們可以和孩子好好溝通,消除孩子的“顧慮”,告訴他,打碎新買的杯子確實是很可惜的,但是媽媽知道你不是故意的,下次我們要小心一點。尤其是不能讓自己受傷了,自己的安全比什么都重要。

Cindy之前寫過《隱秘的角落》里朱朝陽和媽媽的關系,孩子成長到一定程度的時候,我們給孩子樹立安全感還多了一個維度要讓孩子知道,即便他犯錯了,可以向我們坦誠,我們不會被孩子真實的模樣嚇到,我們也許會生氣,但依舊會理智地去幫他解決(詳見:毀掉一個孩子,做一個虛假的母親就夠了。


如此,孩子明白自己不需要通過拒不承認錯誤或者撒謊來保護自己,爸爸媽媽是充分信任、尊敬、愛自己的,那么孩子推卸責任、撒謊的行為也就會越來越少。


瓜媽最后說:

提前給寶寶建立規則意識,有助于寶寶清楚自己哪些事情可以做,哪些不可以做。界限分明,寶寶才能更好地為自己的事、自己的行為負責。
  • 公共場合不能大吵大鬧;

  • 別人的東西要問先問對方能不能玩;

  • 不管什么理由,打人是不對的;

  • 過馬路紅燈停、綠燈行……

規則是媽媽和寶寶,以及大家都要遵守的。但媽媽們也要做好心理準備,對于3歲前的小寶寶來說,我們講一次兩次規則,他還是會犯同樣的錯誤的。但并不是說,因為一次兩次沒效果,我們就直接放棄了。規則的建立也是一個潛移默化、長期的過程,短期我們也許看不到效果,但是堅持下來,某一天你會發現,原來我們說過的話,娃都記得。


家里的娃愛“甩鍋”么?媽媽們有什么好的方法也可以留言區給大家分享一下!或者加我微信guama3418,有任何問題都可以我和聊!

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